lunedì 31 marzo 2014

Tomorrow is April.

Aggiudicato. Tra due giorni lascio la casa in affitto e torno dai miei, ricomincio a fare la pendolare, a studiare di notte e, spero, a non mangiare.
In questo periodo me ne sono capitate di tutti i colori, ogni volta che mi imponevo di poterela fare e di poter ricominciare a non mangiare succedeva qualcosa che mi sconvolgeva l'umore, con successiva spesa da binge e abbuffata.
In realtà non mi pensavo di stare ad approfondire, perchè ultimamente mi infastidisce molto parlare delle mie cose. Da tre settimane a queste parte ho smesso anche di uscire con i miei amici, di cui non ho praticamente più notizie, mi hanno scritto spesso per sapere come andasse ma non ho risposto molto caldamente.

Quanto potrei perdere in un mese?
Se smettessi di mangiare potrei perderne anche abbastanza da sentirmi meglio.
La cosa grave è che il mio corpo è abbastanza tonico e minimizza molto bene i chili di troppo che ho preso in questi mesi, così la forza di volontà viene meno quando ho fame. Penso che non sono così messa male, e la dieta la posso cominciare domani e via dicendo. Poi mangio qualcosa che mi piace davvero tanto e dimentico tutto.
Dopo che sento lo stomaco tirare come stasera mi viene sempre voglia di cucirmi la bocca con uno spillone.
Sentire la fame ogni tanto mi farebbe bene, sarebbe il segno che il mio stomaco si sta rimpicciolendo, ma non gli concedo mai questa opportunità.

sabato 22 marzo 2014

Bad

Sta andando tutto a rotoli.
Non sto studiando, non vedo i miei amici da due settimane, stare in famiglia è ormai diventanto pesante, non riesco a trovare uno scopo che mi prenda anima e corpo, qualunque esso sia.
Mi sento malissimo perchè voglio dimagrire, ma non lo voglio abbastanza. In tutta la giornata non smetto mai di mangiare, mi scofano dalle cinque alle sette volte al giorno fino a sentirmi piena, penso di dover smettere ma non lo faccio perchè non ci riesco.
Ho il viso pieno e gonfio, sono piena di brufoli, mangiare mi provoca sempre rutti e rigurgiti imbarazzanti. Mi sento malissimo ogni volta che ci penso. Ma poi passa, così mangio ancora.
Ormai non so più cosa mi prende, non so più come fare per riprendere i ritmi di una volta per tornare finalmente a dimagrire. Non riesco neanche più a vomitare, non riesco a tagliarmi. Ogni tanto mi guardo e mi vado bene, subito dopo vorrei tagliarmi il grasso con delle forbici e buttarlo nel cesso.
Mi sono imposta di tornare ai 58 a fine aprile, e non ho neanche idea di quanto pesi in questo momento. Non voglio pesarmi, perchè penso a tutto quello che ho mangiato e ho paura di ritrovarmi di nuovo al punto di partenza.
Credevo che abitare da sola avrebbe potuto aiutarmi in questi mesi, ma la situazione è addirittura peggiorata.
L'anno scorso quando ho perso i miei primi dieci chili non ero mai a casa perchè facevo la pendolare, in più quando ero in città ero sempre in giro per suonare o per fare lezione, tornavo a casa solo per dormire, andavo in palestra ogni giorno all'ora di cena e dicevo di aver fatto aperitivo fuori, dopo tre giorni di digiuno mi sentivo come drogata, come se mi fosssi fatta il cannone più pesante della mia vita, e mi sentivo benissimo.
C'è di buono che le prossime due settimane saranno le ultime che passo in appartamento, poi tornerò a casa e riprenderò al vita da pendolare. se in un mese riuscirò a perdere cinque chili saprò che è questo quello che mi ci vuole.
Però ho paura, perchè a fine aprile ho quattro esami da dare (me ne mancano sette alla laurea, sette esami e ho finito), e se mi concentro sulla dieta così come vorrei fare potrei non riuscire a farli, o potrei fregarmene e pensare che tra le due cose sia più importante la dieta. Potrei sentirmi ancora più fallita di quanto non mi senta ora.
Essere grassa mi deprime. E nessuno capisce come mi sto sentendo in questo momento, tutti hanno solo la faccia tosta di dire "non ti trovo ingrassata".
Vorrei... non lo so. Che tutto fosse più facile di così.

Per favore, se avete un po' di buoncuore evitate di scrivere cose che suonino come consigli. Lo so che tutti stanno dimagrendo tranne me, che hanno più forza di volontà e che hanno molte idee migliori delle mie per come smettere di mangiare, ma in questo momento non farebbero altro che farmi sentire peggio.

sabato 15 marzo 2014

Binge

Digiuno. Conto calorie, solo frutta, solo verdura, odio il cioccolato, niente biscotti.
Sto dimagrendo. Palestra, corsa, uscire di casa per non far vedere che non mangi, stomaco stretto, fame saziabile con un cucchiaio di aceto.
Barcollo. Inciampio e mangio, non importa, non è successo niente, ho perso anche più di prima, ho visto quel numer sulla bilancia.
Sto bene. Esco spesso, ballo, mi diverto, vestiti nuovi, amici contenti, fidanzato "sicurachevatuttobene?" ma contento.
Distrazione. Mangio e sono una luridaschifosavacca, mi taglio, piango, voglio cioccolato, non me lo merito, mi taglio ancora.
Baratro. Vomito senza volerlo, ogni boccone è l'inferno nel mio stomaco, rigurgito, acidità, voglia di morire, mi chiedo come ho fatto ad essere così stupida.
Devo stare bene. Sono stati mesi d'inferno, devo smettere, devo mangiare normalmente, devo riabituarmi a mangiare, devo regolarmi. Devodevodevo stare bene.
Indecisione. Ingrasso, me ne accorgo, ogni tanto mi odio e a volte ricordo i mesi di inferno, continuo a mangiare, non so dove voglio andare.
Nessun pensiero:  mangio, ingrasso, mangioingrasso, non me ne accorgo neanche più, mi guardo allo specchio e non me ne frega niente, ho di meglio da fare, ho di meglio a cui dedicare attenzione.
Mangiare: ho preso chili e non mi importa, adesso il cioccolato posso mangiarlo, anche i biscotti, anche la pasta, anche le bibite, la birra, gli alcolici.
Binge: scorta di merende, una barretta di cioccolata (facciamo dieci), cioccolato e caramello (tutta la scatola), popcorn (finisco la busta), nutella (a cucchiai), nascondo il cibo in camera, nascondo le carte sotto il letto, nascondo il cibo nello stomaco.
Vomito. Sono diventata grassa, sono grassa, quando sono diventata così grassa, però ho fame, mangio e vomito, perchè mi vergogno, perchè mi faccio schifo, perchè mi odio e fa male e me lo merito.
Ricominciare. Bere per ingannare il corpo, non posso mangiare, ho fame ma non posso mangiare ancora, devo dimagrire, devo essere bella di nuovo, devo sentirmi a mio agio, devo dimagrire.
Digiuno. Conto calorie, solo frutta, solo verdura, odio il cioccolato, niente biscotti.

Queste sono le mie fasi. Quelle da cui passo ogni singolo giorno della mia vita, quelle che scandiscono i tempi del mio disturbo. Alcune durano giorni, altre mesi, ma sono sempre queste, e ci sono sempre dentro.

Binge.

mercoledì 5 marzo 2014

How it is

DA di domenica: 70g di pasta col sugo, un tè.
DA di lunedì: due arance, un brodo di dado, un tè. Palestra: 300kcal
DA di martedì: brioche, due fette di pane, due patate, insalata. Palestra: 180kcal

sabato 1 marzo 2014

Hate myself

Torno a casa dai miei e mangio come una scrofa.
Odio non sapermi ancora controllare, dopo mesi che ho capito di doverlo fare.
Ho finito gli esami, li ho passati tutti. Evvai, cazzo.
L'ultima cosa che devo imparare a fare è chiudere la bocca, e smettere di essere una schifosa vacca.
Mi odio.