venerdì 26 giugno 2015

Not bad.

Sono giorni che ho tarato malissimo i miei ritmi sonno-veglia, colpa anche del lavoro che mi fa fare notti in bianco di continuo. 
Ultimamente c'è sempre più gente al ristorante, e anche se il mio orario dovrebbe essere dalle 20 alle 23, nella realtà devo sempre essere lì alle 19:30 e non vado mai via prima dell'1. devo essere onesta con me stessa e ammettere che non ce la faccio più a reggere questi ritmi, alcune sere torno a casa alle tre passate, e alle nove sono già sveglia per tenermi in pari con lo studio.
Di buono c'è che ho ricominciato ad andare in palestra.
E che ho praticamente smesso di mangiare.
Oggi ho pranzato per la prima volta dopo 3 giorni. 
Ho perso sei chili in dieci giorni. I miei compagni di università stanno cominciando a preoccuparsi, ma in realtà sto molto meglio di prima! Sto quasi diventando di nuovo una bella ragazza :)
Stamattina ero a 59.0
L'ho tanto tanto tanto cercato questo numero dopo tanto tempo, però ultimamente ho la testa così annebbiata che non mi rendo quasi conto di cosa succede attorno a me, quindi non mi sono sentita soddisfatta come avrei dovuto.
Penso che domani sarà qualcosa di più ma non fa niente.
Domattina ho un colloquio alla Decathlon, quando torno vado in palestra e la sera bigio lavoro per andare ad una festa a casa di amici.
Devo trovare il coraggio di lasciare il lavoro.
Stamattina in più ho preso 30 al primo esame della magistrale.

In sostanza le cose non stanno andando poi così male.

lunedì 25 maggio 2015

Drink

Comincio a vedere un minimo spazio tra le cosce (prima di accorgermi che sono ancora completamente obesa).
Mio padre mi ha detto che sono pelle e ossa.
Altri tre chili entro il 9 giugno.
Uno entro sabato.

Sono così triste a volte che pensare di non mangiare è quasi consolante.
Ho bevuto troppo anche stasera.

venerdì 15 maggio 2015

Alone

A volte mi sento come chiusa sotto una campana: anche se volessi interagire con qualcuno non riuscirei, perché nessuno mi sentirebbe.
Ogni tanto mi sembra di poter spaccare il mondo. Sono al centro del giro, dico la battuta giusta al momento giusto, rido delle stesse cose con i miei amici... E poi capitano serate come stasera che proprio non riesco a ingranare, sembra che sbagli qualunque cosa dica o proponga, e mi sento un vero schifo.

lunedì 11 maggio 2015

Diet

9/5 ore 15

Scegliere una dieta da seguire per me è come andare a fare shopping.
Non solo per il fatto che le leggo tutte con attenzione e pondero i pro e i contro di ognuna, ma anche perchè è una cosa che mi diverte moltissimo. Inoltre mi rende felice pensare di riuscire a seguirla.
Stamattina ho pensato che era ora di dare una svolta, forse ha aiutato anche il fatto che ho frigorifero e dispensa completamente vuoti.
Quindi oggi durante il pranzo mi sono messa davanti al pc a guardare cosa sia meglio fare per una che non segue una dieta da mesi per perdere almeno quattro o cinque chili in un mese.
Dovrei fare l'ABC? Dopo mesi di alimentazione scorretta e conteggio delle calorie nullo sarebbe impossibile per me seguirla. Forse potrei buttarmi su qualcosa di diverso, che non preveda conteggi calorici come la dieta del supermetabolismo (dieta che mi ha sempre intrippato un macello, lo ammetto), dura giusta giusta un mese e si perdono fino a 10 kg (peccato che le poche volte che ho provato a farla non sono mai andata oltre i 10 giorni, con molte concessioni nel mentre). Poi devo essere onesta, il fatto di avere ogni giorno una categoria di alimenti proibita non fa per me, dato che comunque terrei tutto il cibo insieme in dispensa, e chi mi fermerebbe dal mangiare una mela quando non dovrei?
Una che non ho mai provato ma sembra fattibile è la Emily, dato che si comincia con un apporto calorico maggiore per poi diminuire, ma non ho 10 settimane a disposizione.
Di rainbow diet non se ne parla.
Sono indecisa. Da una parte penso alla Fly Diet, perchè è semplice e precisa, senza troppi casini e senza che debba fare una spesa complessa, dall'altro penso che l'ultima volta con la Healthy era andata abbastanza bene, e lì le calorie non sono troppo basse.
Proverò con la Healthy seguendo il d.a. della fly a grandi linee, facendo delle aggiunte di quando in quando perchè so già che sarà impossibile per me adesso farcela (anche se mi piacerebbe tanto).

9/5 ore 17

Oggi è arrivato a sorpresa il mio ragazzo a trovarmi. Avevamo litigato in questi giorni e pensavo di volerlo quasi lasciare... Quindi mi ha fatto piacere che sia venuto a trovarmi. Mi fa ridere solo che avevo appena deciso di fare la dieta.

11/5

Sono stata "abbastanza" brava. E sono anche riuscita ad andare in bagno dopo giorni.
Purtroppo non riuscirò ad iscrivermi in palestra, e la cosa oggi mi ha mandato un po' in crisi... Dovrò dimagrire solo di dieta.
Vi terrò aggiornate con i DA.

sabato 9 maggio 2015

Food. Food. Food.

Mi sento uno schifo.
Ho fatto due giorni PERFETTI.
Ma io ho capito cos'è che mi distrugge i propositi: il lavoro.
Sembra una minchaita, lo so, perchè faccio la cameriera e cammino tutta la sera dalle otto alle tre del mattino, e porto continuamente cibo avanti e indietro tanto che sono quasi nauseata ad un certo punto, ma proprio non riesco a controllarmi... e ad un certo punto finisco a mangiare avanzi (dai piatti di portata, non dai piatti delle persone) perchè mi da fastidio che vengano buttati via. Quindi alè con la pasta di tutti i generi. E quando torna indietro un misto dolci perchè non lo vogliono? Non posso far buttare via quella mousse di yogurt, ne sprechiamo tantissima tutte le sere. E quando mi sento assetata e stanca via di coca cola.
Stasera prima di andare a lavoro ero convinta che avrei resistito, ma per scrupolo mi sono presa una medicina omeopatica che va presa a stomaco vuoto e due ore prima dei pasti. Ma alla fine il pensiero di non poter mangiare non ha mica funzionato.

Voi come fate in generale/fareste nella mia situazione per evitare di mangiare? Durante la giornata mi sento una roccia ma ci sono dei momenti in cui la mia forza di volontà vacilla.
E voglio dimagrire più di ogni altra cosa.

giovedì 7 maggio 2015

Missed

Ultimamente mi sento molto sensibile e vulnerabile.
Sento che mi mancano tantissime cose rispetto agli anni scorsi.
Mi manca avere i miei amici vicino a casa, poter uscire con loro in qualunque momento e stare insieme.
Mi manca girare in bici nel mio quartiere.
Mi manca sentirmi svegliare dal mio cane.
Mi manca essere magra, la sensazione che dà il non mangiare per giorni, il pesarsi al mattino e vedere che sto dimagrendo.
Mi manca scrivere qui i progressi di ogni giorno.
Mi manca non avere pensieri, svegliarmi e avere solo il problema di dove mangiare e se prendere o no la bici. Invece di impazzire dietro affitto, bollette, lavatrice, lavare i pavimenti, fare la spesa, studiare, lavorare.
Ogni tanto penso che vorrei tutto come prima. Ma vorrebbe anche dire tornare a 18 anni.

E' solo un momento di depressione, dato dal fatto che non riesco a dimagrire e che voglio essere di nuovo 58 entro un mese, entro quando io e alcuni compagni di università partiamo per la Germania.
Non voglio che mi vedano con le cosce enormi e la cellulite.
Voglio che vedano costole, muscoli e una ragazza che non mangia.

lunedì 13 aprile 2015

Little things

Tra un'ora e mezza comincio a lavorare come cameriera in un ristorante, tutte le sere tranne la domenica.
Ho una paura del diavolo che non andrà bene, che non sarò all'altezza, che non riuscirò a gestire il mio tempo, che dopo un mese sarò esaurita e non riuscirò a dare gli esami che mi sono ripromessa di dare. Ma non ho alternative, mi serve lavorare per poter pagare affitto e bollette.
Questo mi ricorda che non avevo ancora scritto qui sul blog che mi sono trasferita. Ho cambiato casa, città, regione e sono scappata per cercare di dare un senso alla mia vita. La cosa strana è che per ora sta funzionando.
Nel frattempo mi sono iscritta in palestra e ho ideato un dietplan per perdere quasi 10kg da qui a maggio.

Ogni volta vorrei raccontare tutto dal principio ma non ho mai testa. Oggi ho solo l'ansia per il lavoro e vorrei che tutto andasse bene.
Auguratemi buona fortuna.

giovedì 19 marzo 2015

Ugly

È un aggiornamento che non ha molto senso, fatto alle quattro del mattino di ritorno da una serata, quando domani avrei lezione alle nove e devo ancora lavarmi, ma erano giorni che pensavo di scrivere qui e mi è venuta voglia davvero solo adesso.
È inutile perché per raccontare di stasera dovrei fare un preambolo infinito ed ora non ho tempo nè sbatti.
Ultimamente mi guardo allo specchio e mi vedo sempre più brutta, più vecchia, rughe e capelli bianchi si moltiplicano ogni giorno. Ogni volta tiro la pelle delle guance e penso che se fossi più magra le rughe sparirebbero.
Eppure stasera in discoteca ho rimediato due numeri di telefono. Allora non capisco.

La prossima volta farò il preambolo infinito.