Crunch

Crisi.
Crisi per il prossimo esame (tra una settimana, se ce la farò sarà solo con un voto di merda).
Crisi per i soldi che mi mancano continuamente (gli ultimi 50 euro andranno per la palestra e poi ho tre settimane di povertà assoluta).
Crisi per questo fottutissimo grasso, e per il fatto che non riesco a tornare a casa e stare a regime.

Ora che l'ho scritto mi sento quasi un filo meglio.
Sono sotto pressione per mille cose che non riesco a/mi manca la voglia di/ fatico a gestire e non sono sicura su come fare per sentirmi meglio.
Non ho trovato il libro per prepararmi all'esame, ho solo delle slide e nessun appunto (quindi mi sento male). Nel frattempo l'abbonamento in palestra esclude il certificato medico, che si può benissimo fare in sede, pagando trentacinqueeuro che non ho. Quei soldi potrei benissimo averli, se una simpatica testa di cazzo si degnasse di dirmi come e quando posso ritirare un assegno del teatro (per quei concerti durante il ponte dei morti).
E l'unica cosa a cui riesco a pensare è che voglio dimagrire e non ci riesco. Mi odio, da morire. Mi sento uno schifo in ogni momento della giornata se penso che sto ingrassando perennemente. Perdo due chili e poi li riprendo, cerco di dimagrire e poi mangio un pacco di biscotti. Appena comincio a vedermi accettabile, passo un weekend dai miei che rovina tutto.

Mi odio.

Like an epiphany (or brain haemorrhage)

La concentrazione oggi è ai minimi storici.
Sono tornata da due giorni a casa dai miei e non me ne sto rendendo ancora conto.
Stamattina sono andata all'avis per donare (il plasma, non è ancora passato il periodo minimo per il sangue completo) e ho speso lì più di due ore. La dottoressa "mi ha visto pallida" e ha deciso di farmi un emocromo straordinario (non necessario in realtà, ma chi sono io per discutere con un medico?). L'emoglobina aveva i valori che mi aspettavo, sicuramente non molto approvati, e la pressione era sui 105-70. E dire che avevo anche fatto colazione per la gioia della donna (così non poteva lamentarsi della mia magrezza. Non che ci fosse questo pericolo). Il dolore dell'ago nel mio braccio per più di mezz'ora è stato stranamente rinvigorente. Non indulgo in atti autolesionistici da tanto tempo, per fortuna. Ma certe sensazioni di benessere dovute al dolore sono difficili da eradicare. E' stato un momento catartico, mi sono sentita decisamente meglio dopo (giramenti di testa e difficoltà a focalizzare a parte); forse ha a che fare anche con la donazione in sè: molti esperti dicono che donare il sangue fa bene, non solo all'organismo ma anche alla psiche e al subconscio. Nessuno dà come motivazione il dolore come momento liberatorio, forse è solo una mia impressione.
Poi sono venuta in biblioteca, quella storica, dove ho passato interminabili ore di studio e di compagnia con le amiche del liceo; Non ho fatto altro che sentire musica e guardare fuori dalla finestra il sole che illuminava le piante e le case, preda dei più inquietanti e devastanti deja-vù che una mente umana può concepire.
E' stato come un'epifania (o un'emorragia cerebrale).
Comincerò a rendermi conto del significato della parola casa stasera forse, almeno ci spero. Sono qui da tre giorni e ancora non mi sto abituando (ogni mattina mi sveglio e penso di essere altrove).
E' tutto il giorno che cerco, anche se non con molta insistenza, di studiare fisiologia; proprio non mi riesce, ed è anche abbastanza prevedibile. Per oggi non mi importa. Domani farò anche la parte di oggi (per forza, l'esame non è così lontano).
Però una buona novità c'è, ho trovato una buonissima offerta per una palestra, ed entro stasera comprerò il coupon, così dai primi di febbraio potrò andare ad allenarmi.
L'idea della palestra mi ronza in mente da qualche settimana, ma il problema "soldi" mi ha sempre bloccato sul nascere; questa offerta arriva proprio al momento giusto. In realtà userò gli ultimi soldi che mi sono rimasti, e fino a metà febbraio dovrò cavarmela con praticamente nulla (nel conto mi saranno rimasti nove euro), ma non sono particolarmente preoccupata: passerò molto tempo a casa dei miei, dato che le lezioni sono finite e ho solo esami per ora.

Strano come sto usando questo blog. E' sempre stato un posto dove mettere ordine ai miei pensieri, ma questo scopo non l'ho mai sentito bene come adesso. Sembra che mettere le cose nero su bianco le renda irrimediabilmente più vere, più vive; così non mi stupisco affatto quando dopo che ho scritto qui tutto ciò che è dentro la mia testa abbia un suo posto stabilito.

Dieta.. beh. Non lo so. Ho perso due chili in dieci giorni. Speravo di più e pensavo di meno; avrei preferito arrivare a pesare molto meno prima di cominciare la palestra.

Domattina torno in biblioteca e spero che la mia epifania si sia esarita, così riuscirò a studiare e a recuperare il tempo perso oggi.

Fear

Ho letto tutti i vostri commenti, e mi hanno lasciato sorpresa e particolarmente contenta. Tuttavia sono così inabile a vivere che non riesco neanche a rispondervi decentemente (sopratutto per quanto riguarda il post sulla caffeina. Grazie, grazie e grazie).
Alla fine ho dormito, e tanto. Stamattina facevo fatica a capire dove mi trovassi, è stato un po' divertente lo ammetto; per qualche istante ho faticato a capire in che casa fossi (sono tornata dai miei o sono ancora qui? Quella non può essere la mia scrivania... Dove diavolo è l'abatjour?). Mentre mettevo su il tè mi sono venuti in mente niente meno che dieci sogni (e incubi) che ho fatto durante la notte), poi mi sono resa conto che non avevo più cibo da colazione nella dispensa e sono uscita a mangiare una brioche.
Ho fatto shopping e per una volta ho speso senza aver preventivato un budget; non sono comunque riuscita a comprare indscriminatamente quello che più mi piaceva, il risparmio è insito ormai nel mio cervello inebetido dalla vita universitaria. Ma mi sono tolta i miei sfizi. E ho anche mangiato da McDonald col mio ragazzo (inquietante), e prima che se ne rendesse conto avevo già controllato quante calorie avevo mangiato (410 di panino e 0 di dietcoke, quasi mi faccio paura). Così con la brioche sono arrivata a circa 570-600.
Stasera esco a cena con i miei compagni di università. Domani sarò in giro tutto il giorno per un'uscita sul campo (quella che dovevo fare venerdì scorso, poi è stata annullata per la pioggia) poi torno a casa dai miei, finalmente; sono passate due settimane e non vedo l'ora di vedere il mio cane.

Dato che mi è stato chiesto spesso, faccio Scienze Naturali... facoltà che mi piace ogni anno di più. Tendenzialmente l'anno prossimo vorrei continuare con una Magistrale, magari cambiando città. Se riesco a finire tutti gli esami a luglio potrei laurearmi a ottobre. Settimana scorsa ho anche trovato una tesi da fare, giusto dalle mie parti, così potrei tornare a casa dai miei e smettere di spendere soldi per l'affitto.
Tutto se trovo qualcuno che prenda il mio posto qui in casa.
L'uscita che faccio domani mi interessa abbastanza (non fosse che devo alzarmi ad orari improbonibili), anche perchè riguarda un argomento affine alla tesi.
 Ogni tanto mi rendo conto di quanto sia misteriosa e me ne rammarico. Vorrei raccontare e scrivere tutto quello che penso e quello che mi succede, ma la paura irrazionale che qualche mio amico possa trovare il mio blog e avere la conferma che sono io da quello che mi lascio sfuggire è troppo radicata, e torna a farsi sentire ogni volta che sto per scrivere di dove sono, come si chiama il mio cane, di cosa parla la mia tesi, o dove si trova la casa dei miei.

Fottuta irrazionale paura dei giudizi.

Exam: good. Life: ...so and so.

L'esame è andato bene, 27.
Non voglio sprecare più di tanto a raccontare i dettagli perchè non hanno importanza.

Sebbene sia andato discretamente bene oggi non riesco ad essere contenta, e non so perchè.
Oggi avevo voglia di uscire e andare a fare compere, e non ho potuto.
Avevo voglia di uscire stasera, non ho potuto.
Dopo quattro giorni passati a fare di tutto per non dormire e studiare, ora non vedo l'ora che siano le nove per aver la scusa di addormentarmi (cosa che non succederà comunque, dato che è tutto il pomeriggio che vegeto sul letto, e anche il sonno è passato).
Non so più come siano dei normali ritmi sonno-veglia. Così come non so più cosa significa mangiare normalmente. Dovessi scrivere cos'ho mangiato ieri non riuscirei, ne riesco a focalizzare quante ore ho dormito; il più delle volte non riesco a ricordarmi se devo disperarmi o congratularmi per quello che ho/non ho mangiato, e questo mi porta a mangiare a caso e disperarmi a caso e digiunare a caso.
Oggi ho avuto capogiri tutto il giorno, continuavo a vedere doppio e ho avuto spiacevoli incontri ravvicinati con i pavimenti della facoltà. Avevo solo un capogiro? Era un normale calo di tensione dopo l'esame? Avevo fame? Freddo? Febbre? Tutto in regola "solo riguardati" oppure un più preoccupante "non hai una bella cera"?
Mi sta scoppiando la testa, e non mi sono neanche alzata dal letto, ho allungato il pc e sto scrivendo da sotto il piumone.
Vorrei avere qualcosa da fare, vorrei uscire perchè sono stufa di stare a casa. Tra poco farò da mangiare, poi spero di avere abbastanza sonno da addormentarmi, così da perdere coscienza fino a domani. Magari poi starò meglio.

Post abbastanza inutile, ma sto malissimo. Domani andrà meglio.
Calorie totali oggi: 520

1,3,7-Trimethyl-1H-purine-2,6(3H,7H)-dione (to his friends: caffeine)

L'esame è lunedì.
Il programma l'ho letto tutto almeno una volta. Stanotte si tratta di ripetere.
L'altra sera sono rimasta sveglia fino alle 4 (suppongo, poi ho smesso di guardare l'ora). Ho ripetutto tutto quello che dovevo e sono stata superbrava. Mi sono messa a letto e ho guardato il soffitto, penso di aver dormito per due o tre ore. alle otto mi sono svegliata e ho pulito il frigo, poi biblioteca. Alle due sono crollata sul letto e ho dormito dino alle quattro e mezza. Poi di nuovo biblioteca.
Oggi ho ripreso i normali ritmi di sonno e adesso sono pronta a ripetere tutto.
Ho già bevuto un caffè "university" (come mi piace chiamarlo) e uno normale, sto scolando una cocazero e ho una redbull pronta a lato.
1,3,7-trimetil-1H-purin-2,6(3H,7H)-dione, per gli amici caffeina.
Calorie: infinite. Importanza al momento: zero.
Sono seria quando dico chissenefrega. Se sono destinata a morire grassa, tanto vale che faccia qualcosa di buono e studi. Alla dieta ci penserò lunedì.
Nonostante questi proclami stamattina ero in crisi nera: mi sono presa una pausa dallo studio perchè mia mamma è passata a trovarmi (non essendo io andata a casa questo weekend) e abbiamo fatto un giro per il centro. Volevo comprare delle magliette ma mi rendevo conto di essere foderata di grasso ogni volta che entravo in un camerino. Inutile dire che sono uscita da più di un negozio con nulla. Ho delle gambe enormi.

L'unica cosa importante per ora è sentirmi realizzata come studentessa, poi verrà il resto.
Scusate se non ho risposto ai commenti, scusate se non commento i vostri post, scusate se non sto esistendo più, ma ora capisco davvero cosa significa "studente universitario in crisi".
Buonanotte a tutte voi, la mia comincerà domattina probabilmente.

A very fat day

Stanotte ho sognato che mi pugnalavano.
Non avevo paura, e non mi sono svegliata spaventata. Semplicemente mi giravo e qualcuno guardandomi negli occhi mi affondava un coltello sotto l'ombelico. Io ho continuato a guardare quella persona senza abbassare lo sguardo al mio corpo, ho solo sentito un dolore incredibile.
Quando mi sono svegliata e ho visto davvero il sangue ho cominciato a credere che qualcuno mi avesse aggredito sul serio.
Oh il supplizio è sì spietato, il supplizio è si spietato, che a morir preferirò.
Per fortuna ho ripreso controllo del mio cervello in poco tempo; credetemi, alzarsi alle quattro del mattino per lavarsi e mettersi l'assorbente è terribile, soprattutto quando non riesci a stare in piedi dalle fitte.
Per curiosità stamattina mi sono pesata, ed ero pari pari a ieri (neanche mezzo chilo in più... ho buone speranze che a ciclo finito mi andrà via un altro chilo).
Non sapete quale affeto vivo, immenso, m'arda in petto? Non sapete che colpita d'altro morbo è la mia vita?
Oggi ho mangiato davvero molto. Moltomoltomolto. Non sono molto delusa in verità.
Innanzitutto non ho mangiato per fame, ci credereste? Io che di solito durante il ciclo divento insaziabile.
Non avevo fame, e dopo ogni pasto ero molto nauseata. Mi sto chiedendo solo ora perchè non mi sono semplicimente limitata a digiunare o a portarmi da casa cose salutari. La risposta alla fine è semplice: non avevo fame, e se proprio dovevo mangiare almeno mi sono tolta degli sfizi.
Supremo il veggo è il sacrifizio, che ora vi chieggo.
In più, non so perchè, quello che mangio durante il ciclo ha meno peso rispetto a ciò che mangio durante il resto del mese. Potrei quasi dire che non accumulo nulla di tutto ciò che introduco.
Bella voi siete, e giovine... col tempo...
Così stamattina brioche alla nutella e cappuccino. nausea
A pranzo un panino col prosciutto cotto. mal di pancia
Subito dopo una lattina di tè freddo al limone e quattro ringo.
A merenda una ciambella col cioccolato. per nulla pesante
Per cena un panino kebab, patatine fritte e diet coke.
e Dio lo cancellò col pentimento mio.
Non ho idea delle calorie e non mi interessa saperlo.
So solo che devo studiare.
Mi sono appena messa su un caffè failed universitary mode. Prima finisco la coca, mi rilasso un attimo e poi lo bevo; mi sembra quasi di aver preparato una pozione magica, o una dose di droga (più o meno l'effeto è lo stesso). Spero solo di riuscire a concentrarmi sulle cose giuste. (studioevoluzioneanimaliecdisozoa).
Coraggio, il nobil tuo cor vincerà.
Sarebbe bello non aver nessun dca, vero? Ammesso che io abbia un dca, cosa che ritengo ancora improbabile. Vivere come io ho vissuto oggi. Senza pensare a cosa si mangia, a quanto costa, a che valori nutrizionali ci saranno, e le calorie, e quanto peserò domani e dopodomani, e quanto digiuno dovrò fare.
Bello? Io direi inquietante.
Un dì quando le veneri il tempo avrà fugate, fia presto il tedio a sorgere. Che sarà allor?
Penso che non cambierei mai quello che ho per questo.
Ora però devo smetterla di soffermarmi su queste cose, ma concentrarmi sull'esame.
Se solo smettesse di suonarmi in testa La Traviata andrebbe tutto molto meglio.
E' da stamattina che sta suonando, non riesco a farla smettere. A volte oggi ho dovuto chiedere alle persone di ripetere cosa mi stavano dicendo, perchè Violetta cantava più forte e non riuscivo a non ascolarla.
Andando a comprare il kebab mi sono accorta di tenere il ritmo del mio passo su un'aria del secondo atto. Anche studiando non riuscivo a smettere di sentirla. Ho anche provato a mettere le cuffie e attaccarla su youtube, di solito funziona, invece nulla. Continuo a sentirla ancora adesso.
Ora basta. Guarderò una puntata di un telefilm, poi il mio caffè e lo studio mi aspettano.

Di quell'amor che è palpito dell'universo intero. Misterioso, altero... croce e delizia al cor.

Diet

Calorie di ieri: 550.
Calorie di oggi: 670.

Mi sono davvero impegnata in questi due giorni per mangiare, ma l'apporto calorico è sempre quello; l'unica cosa buona è che sto mangiando si poco, ma spesso.
Stamattina mi sono pesata, ho perso di nuovo quel chilo che avevo ripreso durante il weekend. Tra tre giorni mi arriva il ciclo, e penso che quando sarà finito peserò anche un altro chilo in meno.
Sto tenendo conto delle calorie da un'applicazione sul telefono, quindi riesco ad essere piuttosto precisa.
Finalmente mi sta venendo fame. Oggi ogni tanto mi sorprendevo a desiderare qualcosa da mangiare, e subito dopo e togliermi lo sfizio (un pacchetto di cracker, una caramella, un'arancia) quindi sono stata bene.
Prima di cenare avevo una mezza voglia di andare in centro e mangiare qualcosa di grasso e ipercalorico, però sarei stata da sola... e non mi andava particolarmente.
Però domani la mia coinquilina nuova va all'ikea, e le ho già detto di comprarmi alcuni sfizi di cioccolato e di dolce. Domani vado anche a comprarmi una brioche al bar, oppure una focaccia.


Ieri e oggi mi sono concentrata sullo studio davvero poco, e non so come rendere più ovvio il fatto che è una cosa gravissima. Lunedì ho un esame molto difficile, che vorrei fare bene, e la confusione nella mia testa è infinita.
Ho solo quattro giorni per studiare. Ho paura.
Eppure anche così c'è sempre una parte della mia testa che pensa alla dieta.
Magari domattina peserò mezzo chilo in meno, oppure meno, o forse anche di più. Se ci penso sembra un po' come aspettare la mattina di Natale. Sai che i regali ci sono, e non vedi l'ora di sapere quali sono, e se ti piaceranno.
Ora sono stesa sul letto, e qui sotto c'è la bilancia; ho tremendamente voglia che sia domattina per sapere che regalo mi farà, e spero che mi piaccia.

Study, and all will be ok.

Aggiorno per farvi sapere com'è andato il primo giorno di dieta.
Da un certo punto di vista benissimo, ma chissà perchè non mi sento contenta.

Colazione: muffin fatto da me
Pranzo: tre fettine di pane di segale
Cena: insalata, una tazza di tè, due biscotti.

Premessa: non ho idea di quante calorie abbia un mio muffin. Su internet ho visto che sono sulle 300, ma le ricette sono tutte col burro, e io il burro non l'ho messo (li ho fatti con uova, farina, zucchero e latte).
Il pane poi non l'ho pesato perchè ero in giro; sono sicura fosse meno di un etto, ma non ho idea di quanto potesse essere. Magari stasera ne peso una fetta e vedo il responso.
Tutto considerato ho mangiato 118 calorie per i biscotti, 250 per il pane... e diciamo un 250 anche per il muffin.
Totale: 618 calorie. Avrei dovuto mangiarne 900.
La realtà è questa: io ultimamente non ho proprio fame. Ieri sera ho dovuto impormi di mangiare l'insalata, e anche stamattina per fare colazione. Ieri mattina avevo proprio voglia di fare una giornata di digiuno completa, poi mi è ripartita l'ansia da "ho il metabolismo lento" e ho cominciato a mangiare delle fettine di pane. Durante le due ore buche tra una lezione e l'altra ho continuato ad andare su e giù per il web cercando consigli su cosa fare, e ancora non lo so.
Non mi va di mangiare se non ho fame, e voglio dimagrire. Però non ci riesco.
Oggi sono previste 800 calorie. Ho deciso di vedere come andrà questa giornata e stasera decidere cosa fare, se continuare con questa dieta sforzandomi di raggiungere le calorie richieste (come probabilmente farò) o se sceglierne una più restrittiva ora che posso e non continuo ad avere fame in ogni momento.

Ieri sera ero di nuovo in ansia. Ho paura per gli esami. Così ad un certo punto mi sono detta "Studia e andrà tutto bene", ero così convinta che me lo sono scritto su un postit che ho attaccato vicino al letto. Poi mi sono messa a studiare tra le nove e le undici e mezza (con una pausa di dieci minuti per guardare realtime). Adesso sono in biblioteca, studierò un'oretta prima di andare a lezione.
Stasera vi faccio sapere com'è andato il secondo giorno.

Sunday night

Ogni tanto, quando sono molto depressa, non riesco a scrivere niente sul Blog: apro un nuovo post, guardo a lungo le pagina bianca e poi la richiudo senza aver concluso niente. E magari lo faccio anche per due o tre volte.
Stasera invece voglio sforzarmi a scrivere, così magari riesco a distogliere l'attenzione dal fatto che sono agitata.
Le calorie di oggi non le ho contate, ho mangiato da mia nonna a pranzo e saranno sicuramente tante, ma non è il cibo che mi preoccupa.
Quando sono in questo stato mi chiudo un po' in me stessa e sto a lungo in silenzio, anche quando sono insieme agli amici. Loro.. beh, si potrebbe dire che non mi conoscono (perchè non dò loro la possibilità di provarci), io non parlo mai di me e di quello che mi passa per la testa, così quando mi chiudo nei miei mutismi depressi non capiscono cosa possa pensare, e credono molto semplicemente che io sia scazzata.
Ieri sera è successo così.
Stasera invece mi sono divertita molto. Sono uscita di casa controvoglia (e accade spesso ultimamente), pensando che sarei tornata molto presto per non rovinare la serata a nessuno e non essere di peso, invece sono riuscita a non pensare a niente.
Alla fine appena rientro in casa non importa che sia stata una bella serata o meno... provo di nuovo sempre la stessa tristezza.
Ho paura di andare a dormire, perchè domani è già lunedì. Io avrò una settimana per preparare due esami, mi verrà il ciclo, so già che mi incazzerò col mio ragazzo e perderò tutto il venerdì in un'uscita con l'università.
Però ora ci andrò comunque. Domani passo a leggervi.
Grazie del sostegno che mi date.

News

Calorie di ieri: poco sopra le 900. Sono riuscita a non mangiare la torta del compleanno (fondamentalmente perchè non mi andava). Prima di cena ho fatto una bella passeggiata col cane, arrivata in uno spiazzo molto grande l'ho lasciata libera di correre. Ho rigurgitato 5 o 6 volte i biscotti che ho mangiato a merenda.
Oggi invece non le ho contate, le calorie. Però ho camminato per mezz'ora e pattinato per un'ora.
Mentre ero in centro e passeggiavo con i miei amici continuavo a vedere banchetti di zucchero filato, popcorn, frittelle con la nutella e patatine fritte... e tutti continuavano a sbavare dappertutto e a prendere da mangiare, ma io non avevo fame. Mi hanno offerto dei morsi, dei bocconi, ma rifiutavo sempre; così ho pensato a quando fino a qualche settima
na fa mi sarei dannata cercando di non comprare nulla, corrosa dalla gola e dalla fame, e non avrei comprato solo per problemi economici.
La volete sapere la cosa più entusiasmante?
Sono esattamente ad una settimana dal ciclo. Cioè esattamente nella settimana in cui di solito mi sbafo di qualunque cosa abbia in casa.

Bella notizia: stamattina mi sono pesata e avevo un chilo in meno :)
Da lunedì comincio per bene la HGSD per due settimane, e poi mi peserò di nuovo quando tornerò a casa. Oppure mi porterò la bilancia a casa e continuerò a monitorare la situazione.
Ho scoperto che la coinquilina che è andata via ha portato con sè molte cose (che sicuramente erano sue, ma che erano diventate indispensabili per la casa); come ad esempio il bollitore del te, il cestino per lavare l'insalata e la bilancia.
Però ho guadagnato una coinquilina simpatica, e che mi ricorda in ogni istante che devo dimagrire.
Tra un'ora e mezza esco, per ora mi guardo un film davanti al camino.

Trial period

Sono un po' perplessa.

Colazione: tè, bicchiere d'acqua, una fetta biscottata (31)
Spuntino: niente
Pranzo: insalata, riso e lenticchie, arancia, succo alla pera (98)
Merenda: mela
Cena: avanzo di riso e lenticchie (in totale tra pranzo e cena 171+143=314), cavolo, mela, biscotto (59)

Totale senza frutta e verdura: 502.

Ma sul serio lo devo tenere buono? Mi sento sazia, e devo contare solo 502 calorie?
Contando anche le due mele, l'arancio e il cavolo arrivo a 792, quasi 800. Non mi sembra tanto comunque, considerando il regime delle ultime settimane.
Come giorni di prova stanno andando bene. spero solo di continuare così anche quando comincerò la dieta vera e propria.
Domani finirò il cavolo a pranzo, ma per cena sarò già a casa perchè festeggiamo il compleanno di mia mamma. Le ho detto che cucino io, così non sta a sbattersi a cucinare per sei persone anche domani. Pensavo di fare un timballo di riso ai quattro formaggi, perchè le piace molto il riso ed è vegetariana (e anche perchè è da giorni che ho in testa di mangiare un timballo).
Spero di perdere lo stimolo della fame mentre cucino, di solito succede. Anche perchè ci sarà una torta, e non voglio sapere come la prenderà mio padre.
Se non riesco a dimagrire a 800 kcal per volta devo convincermi che sia il mio metabolismo quello che non lavora abbastanza.

New diet

Questa giornata è servita come prova: volevo vedere quante calorie raggiungo stando qui, e senza pensare troppo.
In totale sono arrivata a 827, all'incirca. Non ho contato una mela e l'insalata.
Strano, perchè non mi sento affamata; non so se avrei preferito trovare più o meno calorie in generale, perchè con più calorie avrei potuto sapere come agire e dove ridurre, invece così... sono quasi soddisfatta del mio rendimento, pensando che fino a due o tre giorni fa mi cibavo solo di dolci e non toccavo più del cibo sano.
Questa prova mi è servita anche per convincermi a fare la HealthySkinnyGirlDiet.

Potrei provare e vedere come va. Comincio lunedì, e da lì per due settimane filate (dato che settimana prossima non torno a casa). Se va bene e riesco a dimagrire potrei estenderla per un mese o più, oppure magari passero a qualcosa di più restrittivo per qualche tempo, per poi tornare a questa come a stabilizzarmi.
La mia prova più ardua saranno i weekend, dove rischio ogni volta seriamente di sforare qualunque budget calorico giornaliero.

L'obiettivo di questo mese è riottenere un buon metabolismo, che ho stupidamente indebolito mangiando solo dolci per settimane.
I miei must sono: reintrodurre la pasta, la frutta, continuare con le verdure e smettere con il tè, ma bere tanta tanta acqua prima dei pasti.

Isn't impossible.

Everyday life

Questi giorni non sono stata tanto bene. Il problema allo stomaco per cui mi lamentavo qualche giorno fa torna ciclicamente ad infastidirmi. Domenica ho avuto nausea immotivata in pieno pomeriggio, e dopo cena mi è tornata su parte del riso bollito che avevo mangiato. Non mi è sembrato il caso di nasconderlo a mia mamma (perchè non è stata una cosa volontaria e non mi sembrava il caso di riprendere cattive abitudini) ma non ha saputo darsene una spiegazione, e neanche io.
Da allora continuo ad avere la nausea dopo mangiato (e prima, e al pensiero), in più ho un mal di gola allucinante, e se anche stesse per venirmi l'influenza questa non giustifica tre giorni di nausea e rigurgiti.
Continuo a ripetermi che non sarà sicuramente niente di grave, ma lo faccio solo per non farmi prendere dall'ansia a pensare che ci sia davvero qualcosa di cui preoccuparmi.
Sarà solo un po' di gastrite, quando torno a casa vado dal medico.
Nel frattempo ieri ho cominciato a prendere l'antibiotico per un'infezione, devo continuare fino a venerdì.

La mia salute non è mai sembrata una cosa così vera, di cui bisogna occuparsi seriamente, come in questo periodo. Sarà perchè continuo ad ammalarmi o ad avere qualcosa che non va.

Ora sono in biblioteca. Tra poco comincio a studiare e leggere qualcosa, giusto per riprendere i ritmi, ma lascio il vero e proprio studio a domani, che ho la giornata completamente libera.
Più tardi passo dal supermercato a fare la spesa. Per una volta il pensiero del mangiare mi porta davvero solo nausea, e anche se preferirei eliminarlo del tutto (nel bene e nel male) non mi lamento.
Ho in mente di comprare della verdura e della frutta, insieme ad altre cose come minestroni e spinaci surgelati da tenere nel freezer; stasera pensavo di fare del riso, ma sono giorni che lo mangio e oggi a pranzo ho mangiato una focaccia, così probabilmente mi farò del cavolo verza (è molto buono, e ho letto che è una fonte non indifferente di sali minerali... il che in questo momento per me è molto utile) o dell'insalata.
Oggi ho visto la nuova coinquilina, l'ho vista per poco ma mi è bastato qualche minuto per capire due cose fondamentali:
.E' davvero molto simpatica, molto più della coinquilina di prima.
.E' davvero molto magra, più di quanto io non sarò mai.
Per ora non sto ad approfondire, perchè magari la prima impressione non è stata sufficiente, e avrò bisogno di ancora un po' di tempo per inquadrarla meglio.
Oltretutto stamattina ero molto contenta e soddisfatta di guardare la mia camera in casa. Oggi ho aggiunto un calendario 2014 (regalato da mio papà) e il contenitore di latta della bottiglia di Baylies che ho comprato a capodanno (mi piaceva moltissimo, e voglio tenerlo sulla mensola come salvadanaio). tra queste cose nuove e tutte le altre che ho accumulato nelle settimane l'effetto mi è piaciuto. Poco fa mi è venuta voglia di corredare tutto con dei disegni, degli schizzi a carboncino o dei disegni colorati, che poi magari potrò portarmi dietro quando andrò via.

Non mi ricordo in quale supermercato prendono i buoni pasto. In realtà ne ho solo uno, e con l'aggiunta di qualche moneta potrei arrivare a 10 euro. Devo fare una spesa che mi duri tre settimane (frutta e verdura fresca a parte).
Penso di aver detto più o meno tutto. Quando ho aperto la pagina per creare un nuovo post avevo in mente tutt'altro argomento di cui parlare, ma forse è meglio così.

I'm in.

Ormai è consuetudine, e io non mi tiro indietro.
Questo infatti vuole essere il primo post del 2014, quello inaugurale, dove illustro i miei propositi e la mia partenza per un nuovo inizio.

Il mio Natale è passato piuttosto in sordina rispetto agli altri anni: abbiamo aperto i regali molto tranquillamente, abbiamo mangiato ma non così tanto come mi aspettavo, sono venuti i miei fratelli con consorti annessi e i miei nonni, sembrava una domenica qualunque a casa nostra e devo dire che anche così non mi è dispiaciuto.
I regali della mia famiglia quest'anno sono stati fantastici.
I giorni seguenti sono passati tutti piuttosto lentamente; ho provato a studiare (senza successo), sono andata dal mio ragazzo, ho visto i miei amici.
Descritto così sembra tutto molto bello, forse dà questa impressione perchè io sono felice in questo momento, però ricordo nettamente che ero un po' giù di tono qualche giorno fa.
Il motivo principale era perchè stavo ingrassando sempre più e non ne vedevo la fine. Per quanto continuassi a ripetermi che una volta tornata in uni avrei ripreso a regolarmi e a studiare mi sembrava un periodo troppo lungo da aspettare, e avevo sempre la netta sensazione che non ce l'avrei fatta comunque.
Invece è arrivato l'ultimo giorno dell'anno.
Sono partita per Ravenna, a passare il capodanno con la mia amica che studia là. I giorni precedenti alla partenza ero continuamente in ansia, avevo paura a partire, ed ero presa piuttosto male perchè mio padre non era tanto d'accordo, così mi sono fatta salire i patemi e fino al giorno prima avevo paura a prendere il treno.
Il 31 mi sentivo stranamente tranquilla e fiduciosa, come se le ansie dei giorni precedenti si fossero dissolte durante la notte. Il viaggio è stato infinito, ma non avevo per nulla fretta di scendere dal treno, era come se lì potessi stare meglio.
Con questa serenità inaspettata ho pranzato con un unico cappuccino, e questo ha portato solo altra soddisfazione.
Con il senno di poi ora ritengo fossi solo contenta che il 2013 stesse tirando le cuoia.
Alla fine a casa di questa mia amica eravamo in sei; abbiamo cenato, bevuto e ballato in salotto... e dopo la mezzanotte siamo andati in piazza a sentire la musica dal vivo (anche se per allora eravamo tutti piuttosto storti :D). Il giorno seguente è stato tutto piuttosto surreale... ci siamo alzati alle tre del pomeriggio, sebbene avessimo dormito praticamente tutta la notte, così gli orari sono stati sfasati per tutto il giorno: quando abbiamo finito di pranzare (anche se io non ho mangiato) stava già cominciando ad imbrunire, è stato strano...!
Sono tornata a casa ieri piuttosto tardi, e stamattina ho subito pensato a riaggiornare il blog. Ogni giorno durante queste vacanze aprivo una pagina per un nuovo post, ma dopo qualche decina di minuti la richiudevo senza aver scritto nulla, la mia mente era vuota e annebbiata da milioni di pensieri, progetti, reticenze e idiozie; ora invece mi sembra di vedere tutto con occhi nuovi, ho davvero diradato la nebbia che avevo in testa (come mi ero ripromessa prima di partire) e vedere che è successo davvero mi ha dato un'energia nuova, che credevo di non possedere più.
Sarà un pensiero banale e stupido, ma sono davvero felice che il 2013 sia finito... Lo so che la chiusura di un anno non significa necessariamente qualcosa, tuttavia solo l'idea di potermi rinnovare (o meglio, l'idea di poterci riuscire) mi sta veramente rinvigorendo, quindi intendo cavalcare l'onda finchè è possibile.

La mia colonnina Propositi verrà modificata alla conclusione di questo post.
Ho decio di scrivere:
-Dublino
-Parigi/Poitiers
-Perdere 10 kg (o arrivare a 56)
-Laurearmi

Sono pochi, ma sono essenziali: rispecchiano tutto quello che voglio ottenere.
Laurearmi implica passare tutti gli esami e riuscire a fare la tesi, quindi non mi sembra utile scrivere più progetti se posso riassumere tutto in uno solo. Dublino e Parigi non sono solo mete simboliche, vorrei tanto riuscire ad andarci prima di giugno, e questo potrei ottenerlo solo riuscendo a risparmiare abbastanza soldi e riuscendo ad organizzarmi con gli esami (e trovando qualcuno con cui partire, ma questa è un'altra questione). Il penultimo obiettivo è quello più complicato, non sono mai arrivata a 56 e ho paura che sia una meta troppo ambiziosa (10 kg in meno poi lo sarebbe ancora di più!), ma non importa: vedrò fin dove riesco ad arrivare e poi ci penserò.

Nelle prossime settimane ho due esami, poi altri tre/quattro a febbraio e l'ultimo ad aprile.
Comincio a studiare da oggi con grandi speranze e progetti. Spero che non si dissolvano tutti come bolle di sapone.