Bad

Sta andando tutto a rotoli.
Non sto studiando, non vedo i miei amici da due settimane, stare in famiglia è ormai diventanto pesante, non riesco a trovare uno scopo che mi prenda anima e corpo, qualunque esso sia.
Mi sento malissimo perchè voglio dimagrire, ma non lo voglio abbastanza. In tutta la giornata non smetto mai di mangiare, mi scofano dalle cinque alle sette volte al giorno fino a sentirmi piena, penso di dover smettere ma non lo faccio perchè non ci riesco.
Ho il viso pieno e gonfio, sono piena di brufoli, mangiare mi provoca sempre rutti e rigurgiti imbarazzanti. Mi sento malissimo ogni volta che ci penso. Ma poi passa, così mangio ancora.
Ormai non so più cosa mi prende, non so più come fare per riprendere i ritmi di una volta per tornare finalmente a dimagrire. Non riesco neanche più a vomitare, non riesco a tagliarmi. Ogni tanto mi guardo e mi vado bene, subito dopo vorrei tagliarmi il grasso con delle forbici e buttarlo nel cesso.
Mi sono imposta di tornare ai 58 a fine aprile, e non ho neanche idea di quanto pesi in questo momento. Non voglio pesarmi, perchè penso a tutto quello che ho mangiato e ho paura di ritrovarmi di nuovo al punto di partenza.
Credevo che abitare da sola avrebbe potuto aiutarmi in questi mesi, ma la situazione è addirittura peggiorata.
L'anno scorso quando ho perso i miei primi dieci chili non ero mai a casa perchè facevo la pendolare, in più quando ero in città ero sempre in giro per suonare o per fare lezione, tornavo a casa solo per dormire, andavo in palestra ogni giorno all'ora di cena e dicevo di aver fatto aperitivo fuori, dopo tre giorni di digiuno mi sentivo come drogata, come se mi fosssi fatta il cannone più pesante della mia vita, e mi sentivo benissimo.
C'è di buono che le prossime due settimane saranno le ultime che passo in appartamento, poi tornerò a casa e riprenderò al vita da pendolare. se in un mese riuscirò a perdere cinque chili saprò che è questo quello che mi ci vuole.
Però ho paura, perchè a fine aprile ho quattro esami da dare (me ne mancano sette alla laurea, sette esami e ho finito), e se mi concentro sulla dieta così come vorrei fare potrei non riuscire a farli, o potrei fregarmene e pensare che tra le due cose sia più importante la dieta. Potrei sentirmi ancora più fallita di quanto non mi senta ora.
Essere grassa mi deprime. E nessuno capisce come mi sto sentendo in questo momento, tutti hanno solo la faccia tosta di dire "non ti trovo ingrassata".
Vorrei... non lo so. Che tutto fosse più facile di così.

Per favore, se avete un po' di buoncuore evitate di scrivere cose che suonino come consigli. Lo so che tutti stanno dimagrendo tranne me, che hanno più forza di volontà e che hanno molte idee migliori delle mie per come smettere di mangiare, ma in questo momento non farebbero altro che farmi sentire peggio.